W241018 自己只是错误的来到世界

自己只是错误的来到世界
我也不知道这些药有没有效. 说bup会和咖啡冲突 但自己基本上咖啡当水喝.
各种渠道的Vort都到了. 仔细研究了下包装 不太可能是假的. 几乎不想花钱去鉴定. 手上的量如果只是用5mg够吃几乎半年的.
只是今天不仅没有什么积极效果 在公司时候格外的难过. 药物对肠胃的刺激依旧比较大 让人反胃。
这样的状态没办法训练或与任何别的良好行为沾边 我累的躺在床上 让肠胃不适慢慢消退 以及期望药物尽快有效 恢复基本的训练与作息。

但会有效吗 我完全没有信心。
这基本是谈论一些你从来不知道 自己也不可能有的状态. 你不会认为什么药物能扭转当下的局面 但没有已知别的可做的 总比什么都不做好。能让你木然的活着总比痛苦好 只要不失去行为能力 尽管这不是Vort的预期效果。

一切会变得更坏吗 按照5th的原理 一开始你感到更糟糕 然后才恢复.
但让人难过的是一直以来的主题 也是小傅刚好关注甚至罕见撰写性或情感相关的内容.

是 你可以是尝试 去做任何 但这种说法实际上很愚蠢. 这只是 你怎么秃头 多长点头发啊 的变体.
我发现空想家 尤其是文学空想家喜欢做的基本是批判一番当下 提出某种虚幻的理念 但不去解释如何达到这点 或觉得你只要直径走过去就是.

我没什么可尝试的 因为没什么可互动性 除非你自然而然的知道 而不是尽力强迫去做.
任何已知的关系建立与自己并不兼容. 观念永远是冲突的 但其实甚至都不能称为冲突 我可能永远没有机会谈及自身的想法.
甚至没机会弄清楚自己的想法 可能要100-200年 我都活不了这么久 就算能 此时性与年少的互动和你有关系吗 虽然现在也没关系的 至少仅限于双向互动.

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我又做了让自己难受的愚蠢事情.
本来只是到公司处理简单的琐碎 不是让你待半天几乎没有效率的处理项目 然后深夜吃饭 还太辣了 并且又是一次糟糕的选择 肠胃变得不适. 自己是宽动态 但辣椒放的实在太多了. 过去用柠檬水等缓解不适 后来发现硫糖铝最好. 于是我吃了可能太多的硫糖铝.
回到家炒了点菜 虽说明天吃 谁知道明天什么状态 几点起来. 我知道把所有问题都归咎于药物没起作用不太好 但太累了.
我很怀疑 自己根本就对付不了这种行为认知故障 这是人格异常导致的. 你只是活的太矛盾与被动. 这种情况下 你也不会有什么睡意. 感到十分的难过.

训练要求严格不会出现这种垃圾行为错误。但我无法阻止 我保不住训练。
于是生活开始得过且过 像过去失落的青年 无所事事到深夜然后倒头睡去 一切糟糕凌乱肮脏 毕竟反正你改变不了什么。
我实在厌倦了这种人格障碍 你根本感受或控制不了自己糟糕的行为 直到几小时后对一切感到极为痛恨 但却仍然无法有力气改变什么。

我只有没有任何外力或干扰 才是正常的。
这不是你能考虑有什么朋友 关系之类的状态 你一生都要和这种问题纠缠。所有的人际关系 性与亲密情感 永远是一纸理论 他不会真正发生 但是是我能做的。

我变得情绪迟钝 对自己的行为甚至没有感觉 这让人害怕。
你不再能认真训练生活 因为活着本身都成为显著的障碍。而药物 你不知道起作用 什么时候 全看运气。

今晚实在太不想活了。
状态已经够乱了 你还要彻底弄坏 觉得还不够坏。
你又不能和任何人说。所有的方法和治疗 事项都是你自己去调查的。尽管我觉得这根本不值一提。
我什么时候才能扛过去。自己害怕失去训练 这完全是心理缺失 你厌恶自己垃圾的躯体 训练可以勉强改变 仍然很垃圾 但比什么都不做好太多。

你羡慕那些对此积极活跃的人 而对自己言训练完全是一种 关于不可及的生活方式的代偿。
你用了十几年 才能做到在没有任何干扰 没有意外的情况下按预期 按计划生活 对 十几年。但现在有外力和项目 你当然一下回到原型 一切怎么可能还坚持下去。我只想关闭自己 或者和这个人没有关系 我为什么活在这个人的命里 而不是别人。

你半载都没有和人真正接触或互动 怎么可能会有自然的响应和行为。考虑如此弱智的问题可能又需要十几年 这似乎荒谬的不值得 或许我还是离人越远越好。
我当然知道这是下策 但你与外界没有绝对必要的互动越多 就变得越烂越糟糕。这意味着我甚至不该去尝试什么对外的东西 虽然这本身也没什么实际可行性。

自己真正见过的人 除开上学 好像只有小傅。十几年后是直男同事。这基本上是你第一次与同龄人外出。上一次…上一次是和初中同学。这些回顾没有意义 你宁愿像废纸那样 自己的过去一把烧掉。这样你所有的状态或行为没有任何来自过往的负担。

W241017 我喜欢性

我喜欢性 当你有感觉时 性几乎是神奇与奇怪的 .
显然 不然怎么会这么在意SSRI的性副作用. 当然 Vort应该不会出现这类情况 对此反倒比较有信心.

自己对的态度就像谈论某种好吃或好玩的 尽管我知道实际不是这样 会多一层奇怪的限制.
而我不喜欢限制 但是这当然等于你没办法谈自己的理念 何况你不知道这是否是合理的.
你羡慕那些性非常活跃的人. 你自己肯定不能 解决这个问题最好的 就是忽略这个问题.

如同长跑 你只对比自己的成长 外界必须是空的 否则你没办法单纯的做这一切了.

除开繁衍 性的奇特感受(当你有感觉时候是高度奇特的)被认为是毫无意义的.
假设你使用程序实现类似的东西 除开繁殖,程序的衍生 这显然是某种困惑的空跑.
但事情并不能变得这么简单 毕竟任何享受或追寻 你都不是那么容易谈论意义.

你也不好讨论别的方式获得快感的许多问题 性只是公认可取以及 一般不会带来太多额外问题.

传统观念里 性是高度禁忌的.
我也不免于此. 于是你每次都觉得自己在做某种禁忌的事情 哪怕你的观点实际上过度夸张激进 但感受和这毕竟无关.
你真想尽可能的打破禁忌 虽然这几乎不可能 但自己此刻仿佛不是那么在意 我不知道是不是Vort的作用.

今天是第五天 和昨天没什么区别 药物依然引起肠胃一些不适 你总觉得自己变轻松了一点 没那么大的情绪负担或感到异常被动 但 说实话我认为这只是心理作用. 毕竟ssri的机理不太可能这么快.

Vort的状态建立似乎并不容易 何况自己是缓和用药 估计时间更长. 但信心在下降 我依旧没有力气阻止自己变得严重失控 耳鸣显著。

拿到了hk购置的tr版本 包装的各方面细节 我觉得是真的。后续发现tr版本在一些代购小圈子 基本是标配.
tr本地似乎才几十一百多 同时份量多倍 实在和高价药不沾边。本来担心代购似乎很虚假 但看当地价格但估计不会太假 灰色市场似乎不小。当然尽管如此 我并不太把握。

他人的评论看 Vort和别的ssri效率是相似的 你不知道是否对自己起作用 但至少性相关等副作用确实少些。

现在 单单情绪比较稳定意义有限 你变得好像难过或无法因自身混乱气的难以安定 但仍难以有力气控制自己的病态行为 仿佛要死的人 放弃一切。本来好不容易感到有力气调整睡眠.

这样活得实在太无聊 你没有生活 没有能说话的人 没有真正意义的朋友 没有性 没有情感 还整天被异性恋恶心

如果一定一定要我选择 那么我肯定希望自己的孩子以完全和异性无关的方式产生。当然 我根本不关心自己基因的延续 在我看来 自己的基因就像彻底垃圾的程序 恨不得立马销毁。我可不会蠢到 去想把愚蠢延续。
虽然后代目前对基佬意义不大 但无论如何 概念上 自己的孩子肯定会感谢我没有把他带到这垃圾世界上。

W241015-6 你急也没用 | 没什么现实意义

一个电话 毁了好几天的状态。
你急也没用 我想说自己是精神病人 事情(项目)不看我 看药物有没有用. 压力越大 失控就越大。

期望能尽快拿到东西 因为有厂商很感兴趣。这让自己再次停不下来直到深夜 然后你意识到自己高度病态状态 只能立即躺下。好不容易勉强 清醒些 可能因为药物的心理作用。你甚至痛苦不起来 对这种情况气的麻木。

我无论如何都不打算和同事谈任何心理相关的情况。
没有合适谈及的人。就像什么都没发生似的。
我好难过自己走不出混乱的状态 认知无法显得正常些。
自己破坏了多年的训练与一切 但 他们一直处于临界状态 你稍微有点事 自己的状态就走向毁灭。
这样活着实在太太恶心了。但很奇怪 我甚至难过不起来。
真不知道怎么约束这一切 除了等药物或许会让自己不那么可畏 好像没什么能做的。
没人和我说说话 走走或做任何。这从来没有发生过。

你会在现实世界有真正能熟悉的人吗 这好像是不可能的。最好有一种药物能解决这个问题 这尽管不太可能 仍然比前者可能许多。
至少药物会真正关心自己 别的一切看起来没什么用。

说实话 我认为自己性与情感观念是没有什么现实意义的。
但 反正现实和你没什么关系 你大可往远了想 只要有趣无害 怎么放肆都行。

实际必然和想象差别甚远。我越发觉得期望的关系是高度困难的。一起能打破禁忌的人 是否在一般生活上变得有些别扭
你很难弄清这一切。我怀疑所有状态下平衡根本是矛盾的。
所以你可能需要多层关系 并且缓慢流动. 但这似乎比超现实还超现实 当然 一个什么关系都不会有的人 考虑这一切也挺奇怪的。

W241014 寄托全在药物上

发现药物的代购并不是太困难.
价格让人意外 甚至20mg*28也就两百多点. 10mg并不便宜多少 我不需要这个剂量 但切一半后 显然你能得到双份.
甚至10mg可能也不需要 你能换取相当多的分量 简直无所谓价格.

然而药是真的吗 我只能用显微镜简单检查差异 本来想测试熔点 但这足够愚蠢 药物掺和淀粉之类的东西 你做不了.
或者加热他注意气味 然而我怀疑吸入这些物质的气味是个坏主意 并且淀粉会覆盖掉.
我疯狂的想或许能送去做CG 但对此完全不解 并且费用估计..好吧好像几百 也还好.

耳鸣缓解了一些 仍然不算太好。又是很晚才睡 认知不在线上。甚至感到很缺爱与性。
明天 药量按计划增加近一半 4mg左右。
今天的2mg多没有引起任何可观不适 一切应当按计划避免掉任何潜在的不良反应。但我很担心 药物不起作用。
甚至担心自己的情况 ssri会不会没什么作用。你又不像那些典型的抑郁 心境奇差 几乎要死。
但想想用bup之前 你甚至觉得每天活着就不容易了。

有时我想 只要找个同样糟糕的有病的
但实际上没什么共鸣 并且 他们是可能会好的 自己不会好到哪里 毕竟你的糟糕心境是因为不恰当的人格 不恰当的时空。

跑回来的路上 对面年轻的情侣让人羡慕 哪怕只是旁边消防的救援人员。这个人如果有一个简单平凡 但有能有一定程度归属的生活 不也挺好吗 你可以充分活在这个世界上 活在无关紧要的谎言中 过着所谓正义的生活。

而不是孤独又愚蠢。
寄托全在药物上。指望自己能感受不到痛苦 有动力做任何琐碎 深入做任何事的同时不会出现失控的情绪 保持高度规律的状态…
简直不可想象。

W241013 Vort | 容器 | 人类能力

单片重156mg左右 切开药物观察切面 没有缓释外层 说明可以随意分切.
我切了大概15mg 尽管推荐初始剂量是整片.
你可能会奇怪为什么没人这么做 显然是这样给药太复杂与困难了 只有重病并且剂量控制非常重要才会这么做.
或者 和医师的关系很好 或者 医师自己用药
对于抑郁或别的精神情况 这样启动似乎不切实际 但如此缓和避免了任何潜在副作用的不适或引发不期望的情况.
我认为自己不会经历任何哪怕是十分常见的初期副作用.

oops!
本来以为没什么冲突 没想到和治疗耳鸣的银杏叶可能冲突 只好把后者停了.
但昨晚吃过这药 查了下半衰期和他人的经验 没什么问题 衰减比较快 何况自己现在一开始只吃了 1/10.
还好今天没继续吃银杏叶 起来后想了下最终选择了BUP.

实际上关于耳鸣的治疗 对这些药物的效果感到困惑 因为作用并不积极.
而耳鸣实际上昨天好了 然后昨晚的混乱又造就了. 哈哈哈哈
用药后肠胃刚好感到有些不适 但我不认为两者有什么关系 因为量太少了 根本是昨天作息几乎天亮才睡着的缘故.

很多时候自己走在外面 你会莫名觉得 自己有什么问题吗 不是状态良好吗 要彻底长期的跟进药物吗
呵 感受是如此虚伪.
不过你也没可能知道常人的感受 你可以观察他们的行为 甚至像物理学那样考虑能量输入支出 然后考虑什么机理才能满足这个状态
但就像 你不会知道猫猫狗狗的实际感受 你不知道那是什么.

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回到出租屋 天哪 自己太乱了 明天应当收拾收拾.
不知道别人怎么做 我本质上没有打理生活琐碎的动力 然后你发现除了你没有人有这个问题.
必须假定他们以一种未知的的方式实现这一切的动力. 哪怕我一再知道这是如此正常 但对自己言却是完全超然的
当然与其 动力说 不如 缺陷说 你一生都用着漏水勺子 会觉得勺就是这样的. 对他人的状态当然感到莫名.

对Vort的论文跟进 你会发现这个药似乎很有意思 机理上存在多方向的心理与认知改善 于是 又是那个话 怎么不早点尝试

如此糟糕的昨日 今自然没能训练 同事提出去打羽毛球 顺便体验下新车 感受确实挺好的.
1k++的还款 想想自己的药费 如果不考虑代购等渠道也有点相似了. 但 我不在意. 只是想想这钱被狗吃一道有些气人.

电脑一气下也加到了128G内存 这下你不用担心各类行业软件打开与几十个浏览器标签+两个虚拟系统把内存吃掉了.
这钱算公司支出好了.

你最终变得比谁都浪费 当你发现这样解决问题反而是自己还勉强能做好. 或说尽量降低自身缺失对周围一切的影响.
从系统与增益的角度 自己实际上谈什么增益 根本是衰减. 只能最终能产生一些有用的结果.
每次想到这个层面 难免理解官僚体系的高度浪费. 十几年(真的这么长)我一直再考虑自己实际上就是官僚体系的缩影.

哦 我并不会打羽毛球(或别的任何)
但你长跑多年后 不再会像过去那样觉得自己与任何运动相关的事情都被动到可畏
如果不算小时 这大概是第三次打羽毛球. 我觉得一些有趣的地方 你会感到很累 尽管你能继续 毕竟原则体能存在. 但比跑累多了. 这似乎不应当. 机能会很熟悉跑 但别的动作将变得非常糟糕 这或许会导致过于夸张的负荷让你感到很累.
长跑当然是单一且无聊的 你羡慕那些真正活跃的人 成长环境是如此疯狂的奢侈 你没有那样的环境条件 想什么都没用.
如果你有一队人 有一个很好的环境 你能从小做各种活动 训练 你会长成希望的样子.
但这是非常荒谬的条件 只出现在极为友好的环境下.

然而你没用 你只能做一个人 所谓努力能做的事. 多年来 我憎恨一切关于努力 鼓励等等一切废话
在概念空间或系统里 这根本是彻底的胡说八道. 想直接打人那种.
特别是这其实包含了非常深的 你本不用承受这样的痛苦 但为...而背负这一切
而不是 你只是想或者本能. 就像我说这些废话理念 几乎是出于某种本能.

我一再想 你越想拥有什么或得到什么 甚至想办法进入什么圈子都几乎是某种妄想
你没有自然的在期望的容器中 方式或时间都不对 一切也就失去本来的意义 当然绝对层面言 这会接近许多.
每次和同事在外我都在想 最奢侈的是容器 你在这里 做某事 参与什么 你当然在这其中有无数种良好的组合 但你不在其中 该状态存在不意味着路径是可知的. 这几乎像弦理论那么复杂 有无数种状态 你不知道哪种状态对应当前的宇宙.
自己是彻底的荒谬. 一切都是无效组合 不属于这个人 不应该存在 和人世不当有关系.

你最好的方式似乎总是独立于世的看待或参与任何。
出门就是卧底模式。我感到自己一生都在做卧底。这不是走出来的问题
我尽全力预测路 然后你发现这是不存在的 所有的路都属于他人。和你有什么关系。

睡眠被混乱的生活弄的很坏 又要经历无聊的归位时间。
Vort的进一步了解 你会发现代沟的压力并不大 根本谈不上什么。所以我因为价格的认识障碍与缺乏调查错过了什么。
某种意义上或许自己并非抑郁 也没有任何糟糕的情绪。问题纯粹是你必须活在这个人的身体 离世的度过一生。此时正常才是不正常的。若有点外力的帮助 你应该会变得不那么坏。尽管越发严重的强迫症可能没办法 Vort对此作用大概有限。除非我能弄清楚添加别的什么药。

我不止一次构想不同版本的自己。很奇怪 佩索阿也这么做 并且写了好些文档。自己看到这点的时候十分诧异 以至于忘记自己也以不同方式考虑这点。我甚至不太敢了解佩的书籍 肯定会变得一发不可收拾.

如果自己遇到相似的人 会能凑合过吗
我挺困扰这个问题 但事情并不简单 让我想到银河系的合并。你觉得其中千万星星会碰撞吗 不 其实不会 空间太空旷了。引力会异常混乱 但碰撞却不容易发生。当你活得太抽象时 深度的互动变成一种很超然的事。我甚至怀疑这可能不是那么合适当男朋友。

有时你想到那些极度糟糕不想活的人 自己却不会真的有这样的想法。毕竟你能看到的太宽了 尽管一切都是单向的 尽管这个人的身体里很痛苦。但你无法混淆这一切。

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我总觉得一切的发展其实已经不适应人类能力的自然发展. 分层与脱节变得越发严重.
软件与程序 或所有相对复杂的事物趋向幼稚化与智障化包装. 这在程序中是我异常憎恶的 以至于我意识到自己情绪完全过度响应 却没办法. 我十分激进的希望所有这样做的人都直接蒸发. 我是没有能力 否则会成立智障程序行为屏蔽小组. 专门针对互联网或主流软件的智障行为进行屏蔽或修理. 并从各个角度诠释这种做法是人类文明的倒退.


REF

EGb 761 中所含黄酮类化合物的半衰期约为 10-17 小时
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6267544/

W241012 认知不会让你轻松

你就像 指望这个药吃了从白痴变成常人.
还好他和BUP兼容 甚至说明书指出如果你之前服用BUP再用药 相比反过来 结合的副作用会少些.
但我没有用300mg bup 否则药量能减少一半 线性推论的化应该减少 1.6 也挺好了.

我变得烂摆
反正无法控制 反正控制会产生如此大的情绪抵触 哪怕你知道自己的行为根本错误却没有什么抵触性反而希望继续下去.
你想看程序就看了几乎一天 阻力一推再推 直到半夜. 想购置切菜机 一直看到深夜也不想停下来.
想做饭菜迟迟不进行 最终放弃. 又不想完全放弃 熬夜训练很奇怪 但死了就拉倒吧 无法控制这种人格
哪怕混乱作息引发很难受的耳鸣 这种因素已经不会改变潜意识本能了 估计快死了才能改一阵子.

你本能的只是想没有约束的持续进行某事 就像停不下来的卡车
任何控制就像强行刹车 使用最大力同时无法关闭油门 只要力量够大总会停下来
我并不知道应当做些什么 除了尝试药物 但这并非短时间可及
别的方式 首先你有足够的力气. 任何认知训练对自己来说 就像踩油门同时装配强力刹车系统 这是我如此抵触的原因
你什么认知都无法打到人格障碍的高度.

如果Vort不行 那我会考虑SRNI 或 SSRI的 我们可以添加点别的东西缓解性副作用. 尽管这一切估计要半年以上.

我觉得自己的人格取得或拥有什么都是没有意义的 太过于病态 你永远不会轻松. 除了用药物可能解决问题.

你的认知也不会让你轻松.
我活的一天比一天愤怒 过去从来没想到自己会忍不住整天脏话. 你什么都看不惯 什么都受气. 看什么都觉得背后有一群白痴.
你可能认为是性格问题 但 平心言 愤怒也不是没道理 你天天忍受各种软件设计错误 毫无人性的操作 华丽效果但实际恶心人的做法 完全是束缚用户的罪恶行为(目前所有的手机平台) 以至于我极端的只是想炸毁这些公司 如果不是炸毁世界.
而自己不那么极端的想法则是高度支持盗版 毕竟你们开发了如此恶心的东西 并且有足够多的财力去优化解决这一切
这一点都不罪恶 大型软件公司极度官僚 盗版反而让事情变得合理些 世界总比想象的坏. 软件或数字版权远比人们想象的要荒谬.
如果盗版组织消失互联网将会变得可怕无聊.

但说实话 自己写代码的经历 你会注意编写程序的能力 实际上显著超过了人类的正常能力.
你需要非常超然的深入 但哪怕你能做到这点 也不可避免的变得局限与被动.
于是软件设计变得层层封装 乱七八糟 最终产生的东西总是恶心...可能只恶心到我 毕竟如果一个人 特别是年轻一代 这些东西一开始就是这样的 那大家只会觉得这正常. 或者虽然不便 但没人会像自己那样情绪被这些琐碎严重触发.

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自己是彻底神经病的
大多时候你在处理程序的时间关系 而不是无限制的做某件事
但自己的行为却截然相反. 我不止一次在考虑这个现象. 对于结合硬件的程序 大多时候的行为都是依照时间流程去实现某个功能 或者设计满足给定的时间关系 否则他不会正常.
但自己的行为本身疯狂的无法做到这点. 你没有一点自发的行为与时间的关系 这永远是被迫的.
在我的设想中 如果自己没有情绪 那么应该不会有停不下的情况 你做任何事情都不会有没完没了的念想 只不过是程序流程. 但我不知道药物的效果是否如此 以及这是否影响认知能力.

昨天的混乱气的澡也没洗 直接睡了 你会认为今天变得正常些 实际上更严重了. 你甚至对自己的行为 如同哆啦A梦我不知道某集 对任何事情或危险都变得迟钝没感觉 就像谈论生活琐碎那样的轻松简单.
哪怕我写下这些 并不会改变自己的认知与行为 因为这种认知扭曲已经发生了几十年 你又指望能做些什么 我相信大多尤其是出生糟糕的人都是如此混乱 但只有自己如此痛苦与愤怒. 因为你知道这实际上是可憎可恶的.

当然 如果考虑一些不可能的情况 比方有人帮助你 你肯定能扭转这种局面 尽管人格上依然是失控的 但你有足够强大的外力去干预 至少不会现在这样生死看天

说实话 药物或许能解决糟糕心境 但对但对行为失控我完全没有信心。因为不知道这属于什么生理状况 应该抑制什么。
不是情绪失控或如何 也不是对一切漠然 更像响应过度 但又谈不上多夸张 只是对自身行为本身高度漠然任由一切发展。对不感兴趣的琐碎与规律生活极端的抵触。

大多数人只不过不喜欢如此 他们能放松 能休息 能不喜欢同时认真做好
自己永远没有休息 无法控制 过度认真同时其实根本没有方法与效率 只是如同刷信息的麻木行为。实际上我一直在想这应当是问题所在 应当有一种药物上的抑制方式 一旦情绪上不存在这种莫名请求 就不存在失控。
我很怀疑这是一种失控的神经赏罚机制。你怎么去改变他 知道的最好的方法似乎是fmri观察异常区域 然后插入电极干扰行为。但这能建立正常回路吗 且不说不现实
我觉得这有点像另类的强迫症 你无法控制自己 必须遵循着这一切。但Vort似乎对强迫症并没有太大作用
我当然肯定自己是焦虑 强迫症 谁会下楼走出百米再担心门没关好回去检查 以及在外带任何东西都要不断检查是否遗失 除非原则上不会发生
但这些都比不上脏污恐惧 你无法控制自己的思绪 只能覆盖别的思绪抑制 我知道这有些好笑 你必须设想一些高能状况 能摧毁一切的事物 以“摧毁“自己畏惧的画面.

W241011 做什么都是往漏水的桶浇水

大多时候自己真愚蠢.

实在受不了两天没有跑 今天无论如何必须去 哪怕要到公司处理事情 无论如何 推到晚上也要去.
体能显然开始感到被动 一切显得不适 过激又感到艰难. 近来背部肌肉炎症又开始发作 只是几天没能进行一些阻力. 几天的混乱 你又搞砸了状态.
耳鸣又开始发作了. 很明显 和bup根本没关系 纯粹是作息严重紊乱干出来的. 毕竟之前增加剂量后一段时间都没问题.
那么我们又可以增加bup了 毕竟情况是如此恶劣.

再次讨论该问题 审查了几次抑郁药 尽管在错误的时间. 我们完全可以从副作用小许多的药开始 没必要现在就上SSRI.
本来想用SNRI 但依然有不少关于性副作用与情绪漠然的情况. 尽管 我其实并不想有情绪 不想有自小就只会造成困扰的东西 没有一天是正面的废物机理.
抑郁药多的是 应当总是有的. 希望转向了Mirt 这可好 不但没有性副作用 还可能轻微提高. 但接下的调查他是抗组胺的 让人非常疲惫困乏 需要多天适应 并且似乎存在非线性剂量作用.
不行 我本来就够累了 几乎动不了 这无论如何也不合适.

但这样就没什么选择了. 只能先增加BUP 看情况不行就考虑性副作用少一些的SNRI.
走在路上 我又想到了Vort 那个最贵的 多点5TH的抑郁药 那个性副作用不是很少吗 但近500一盒 只有14片...

... ...

不是我觉得你好像弄不清现在的局面 500一盒是问题吗 这是甚至是选择吗 项目一团糟 你再出问题一切都不用要了 你们居然考虑价格! 进一步计算 一片30多而已 每天一片 其实你吃个饼买个水果不也是这么多 你居然从来没有真正考虑这个药 他没有性副作用并且效果新颖还不赶紧上 折腾这么长时间!

...

还真是 你为什么会在意这个价格 又不是出不起 不行还可以找个理由让公司承当 对于你在项目与各方面 这些支出是钱吗 你为什么完全看不到轻重 而且我们还可以摸索剂量(滴定) 不一定一天一片 可能没必要. 现在 要做的就是赶紧搞药. 毕竟就算弄到 也需要相当时间才能起作用.

路上注意到这其实有境外版 价格便宜了几乎4倍 哎这...怎么之前就没想过.
之前的论文看 Vort不但没有性副作用 甚至缓解了SSRI的性副作用. 也没有别的糟糕副作用 甚至可能改善认知情况的研究
这不很合适吗! 你为什么没有在药物上考虑买得起的最好的 尽管大多时候药物上真不应当这么做.

跑回来后进行了进一步调查 果然 基本板块上人们不再总是抱怨抑郁药让性体验变得荒谬 尽管仍然有部分人产生糟糕的副作用 但不少人反而感到性体验更好了 显然这很好. 更意外的是如果和BUP合用将阻碍代谢 你需要减量使用 哦豁 也就是说14片你甚至能翻 1.5 倍用. 这可 真没想到 这样价格进一步降低了.

晚上 我顺利的购买了这个药 并且顺便把外版也买了.
尽管如此 我不知道是否能转变什么 对此的信心其实是有限的. 当然你可能会困惑为什么性副作用这么在意 当然 毕竟我有糟糕的性心理障碍.
对另一个项目的设计进行了优化. 本来没有很大指望 但性能居然意外好. 想想项目某种意义上和药物相似 你必须知道哪个点控制什么结果 有什么互相关联. 对于大多(99%)不相关的工程师 这一切几乎是迷幻的. 但尽管你知道这根本不值提.

虽然信心不足 但说实话 训练与项目的寄托一下推到了Vort上. 训练几乎没有这样搞砸过. 你都不知道自己这么想当运动员 或进一步说 长期训练的人.
你希望自己不再神经迟钝 能有动力去快速做任何 你明知道没有障碍的 希望基本的作息不要被异常认知粉碎
另一方面 既然已经弄到药 那BUP就没必要增加了 因为互相干涉. 而已之前增加到300也没观察到太显著效果 尽管时间可能不够长.

你已经几乎没办法控制自己的认知异常迟钝了 似乎没有什么东西能阻止这点. 生活睡眠一切都是互相挤压的混乱情形 耳鸣也变得严重。药物也还需要多天 就算到手也需要相当时间才可能有效。甚至不知道有没有效。
你只能任其一切混乱 尽量坚持训练 避免一切更坏
会不会死
这样活着真是死不足惜。
就像开失控的卡车 停下来只是没油了。
每次归于平静 根本原因只是外界因素的扰动消失了。
后来我一再强调初始化一定要正确 避免扰动生长然后不可控。
这样的状态只有你平稳相当一段时间才可行。
这一切几乎被本能的数理化建模。你看着一切积累 崩溃 平缓 循环 考虑其中有什么浑浊或分支震荡…
毕竟几十年过去 给定的生长条件本就不可能有正常的认知构成 你做什么都只是往漏水的桶浇水。

W241010 我不想对一切有感觉

说实话 看到关于停药 你忍不住在想 呵 停药？自己不在的那天就是停药的那天 （如果这一切有效）
认知疗法…嗯…认识疗法当然有些 认知告诉我来尝试这些药看看效果如何…

跑在路上 你忽然感到有些恍惚 你看他们所有一切人 他们会有考虑吃什么抑郁药吗 你看人世这么衰 这些人似乎都活在另一重天吗 就像只有自己是问题.
你都不知道 正常人是什么感受。
你不止一次想 自己与周围一切自然相处似乎只在几岁模糊的记忆 你和老家小区的小孩一同玩 后来我总是想这是怎么做到的 自己每年也就回去一两次 似乎都不应当知道他们是谁 但印象中我和许多小孩一样 只是一起钻这看那 搞搞破坏

后来 后来就没有了。
上学前班 你很孤独 上小学 你很孤独 上中学 你快疯了。
我宁愿一片空白 没有任何记忆 没有回忆 你只是莫名到现在 然后感到自己很被动需要一些治疗。

你若像常人那样上医院 当然开的ssri 毕竟这是一线药 然后谁知道你会不会因性相关问题要换药
然后只是漫长无聊的摸索 但更多的是你真能遇到合适的医师吗 太困难 我甚至怀疑他们都不当你到需要吃药的程度呢？
只不过是把本来很难很麻烦的事寄托到他人 实际上代替不了你自己 这本身应当做足够深入的讨论 决定。
我能与医师做到这一切就怪了.

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我想念家伙（某某）
尽管一再谈及你不能这样喜欢一个人 这是掺和大量缺失与幻想。不比彻底虚构的AI程序高明 但你不会喜欢后者。
实际上有很多你喜欢的人 但这是完全没有意义 只不过是你没有想象的题材 也就没感觉。
情绪的意义是什么 对自己这总是负面的 我宁愿永远从没感觉的自然角度平静的看待人世一切罪恶。就像你看待另一个世界。

我不知道他们说的ssri让情绪如同僵尸是什么情况 但描述总是如此负面 仿佛并非自己想的那样。
啊 我不想对人有感觉 一点也不想 我宁愿像看不同生物那样看待一切 你不会有本能的好感或喜欢 一切只是中性的 不存在正面或负面 最好根本没有这些概念。

那样你不会为此无尽的困扰 羡慕和恨 这样度过一生是完全没有意义的。

W241009 还有那么多人格障碍要背负

我开始真的想用SSRI了.
因为你阻止不了自己对一切变得极端麻木抵触. 认知对生活与行为一点响应都没有 就像根本不关心自己死活 然后因此痛苦
已经不知道是第几次经历了. 真抱歉在这个博客下写了这些废话 这并不是初衷.

我知道这很矛盾 但不知道应该做什么 十几年来的问题 我没办法解决本质病态的人格 你没有那么多力气去保持 就像东西应当放桌子 但你没有 得拿着 你始终会累的不行进行不下去。什么认知都没用 这是本质缺陷。

我认真想用ssri 但后来想想 何不优先考虑别的更低风险的 但又得长时间研究 以及弄另一张方纸 而我们甚至还没有做好BUP增加剂量的工作 甚至吃药都是彻底混乱的. 药物要求你规律...但你感到如此压抑 以至于屏蔽一切生活相关的琐碎 怎么能做到这点的 令人困惑
按理BUP应当缓慢增加 但这会导致频繁的吃切开的药 我甚至没有动力这样做 仿佛你对这个线程高度迟钝 明明是如此简单的事情.

听说SSRI会让人没什么情绪 我怀疑这对自己是好事 然而这会不会导致难以做任何事情.
如果你仍然能做任何事情 不影响行为认知与异常极端 让我选择你会永远感受不到情绪 没有理由不这样做.
如果SSRI抑制情绪化过度进行某事 我怀疑这很有用 他就在我冰箱里 我要用吗

最近一次严重的行为混乱后 如同过去的处理轨迹 你只是试图让自己停下来 一天几乎什么都不做然后慢慢恢复状态 你会感到十分抵触. 一切又要从来 然后谁知道什么时候下次混乱 你无法阻止自己的情绪行为异常.
这个过程需要太长的时间 你毁掉了基本的作息 这需要一个星期重建 然而前提你是能有动力按照预期的方式调整 而不是现在什么都不想做 只想找点无聊的事麻痹自己
只是让你做点阻力训练 心理障碍都仿佛跨越九重天. 这样活着实在太无聊了.

你恨自己极度迟钝没概念的行为障碍 但这么多年的压抑 你会对生活本身极度迟钝 抑郁药好像也解决不了这类问题罢。想想自己会因此变得极度黑暗 本来就够黑暗了 很愚蠢 又很不甘
你会对自己的行为气的不如死了算了 真的 但接下来你继续扭曲的对一切麻木 混乱的活着
每次这时候我只能像现在 写点废话 会不那么难受 但会导致继续熬夜。

已经不知道多少次经历这种情况了. 各种项目 生活 训练 你根本就做不好.
我甚至莫名羡慕那些活在安排中的人 你只需要像机器那样做这个 那个 而不是 你知道你必须自己定义一切 去考虑与建立各种条件 但又不会有动力和能力完成.
我不想只是做在电脑前好像只是无所事事 因为情绪屏蔽掉了所有别的行为.
你仍然有些耳鸣 但大多时候是正常的 这似乎与生活状态有关 乱七八糟的状态下耳鸣也正常. 也很难规律吃药 你对一切生活基础与琐碎 项目 工作 一切非新事物的情形感到极端抵触与思维屏蔽. 这需要好几天让大脑失衡的状态平复才能恢复
当你状态没问题时候 每次都会感到这一切一切如此滑稽 莫名其妙 以至于你真要考虑吃什么药 或需要经历如此多天的混乱 才能走出来? 但事实上我已经很长时间做不到正常生活了.

我可以先添加那些明确说明性与各方面障碍没那么严重的药 只要他们价格不那么离谱。
因为bup可能太太局限了。但至少也避免了进一步失控的心境。

几天前我忽然想到 你偶尔会看到些报道 某个人从小缺失社会与生活能力 往往是因为某些成长束缚
这样你能想象 他们会损失情商。但一旦环境改变 你会注意到他们是能逐渐恢复一些 有一定的人际 工作等等等 （可能罢）至少是能去生活 想做点什么。

但自己不是的。你根本就没有约束 甚至放养.
但除了十几年如一日的畏惧抵触外 不会发生什么改变. 人格对此似乎永远不会呈现增益并且防备。
那样你永远不会成长 但同时别的认识或能力继续发展 说实话甚至有些超然。这样你会得到一个非常不协调的局面。你不仅畏惧抵触一切 并且没有同层次的人 因为自己的层次是高度散乱的。

真要说实话 假设状态忽然变得正面 实际上你也只能认识一些简单幼稚的人 因为…经历不能跳过 这本该在十岁不到时完成 但青中年依旧幼稚显然是很不合理的。然后再用十年以上的时间刷新人际关系……这还是彻底理论化的. 你不是年少 没这么多能对等的人群。何况这不考虑之前谈及的层次散乱化

就算你忽然扭转障碍 变得正向也没什么意义. 说实话 这多年的一个不变规律
你懂的越多 越发现自己其实是没救的
反而年少时会做梦 太多幻想. 现在你清楚的很 各个角度 数理概率都是小到没有意义的 不应该做这类无聊幻想。
但说到这点 不止一次梦到自己真的很喜欢某某人 非常非常难过 而实际中 我知道这只是没有意义的念想 你会屏蔽掉对此的情绪响应 尽管潜意识你真的很喜欢这家伙。哪怕现在 你知道这简直是笑话。

我们说喜欢一个人或如何…你至少是实际生活熟悉 并且朋友的相处过一段时间。但这是不可能的。
你不能从虚无视角喜欢某人 因为所有看不到的都会做梦似的潜意识填补与虚造出一个人的形貌。这是缺失与没有意义的. 但我被约束成只能发生这类情况.
那你就不要考虑情感…这样安全。当然你尝试什么也确实多余 这根本是你甚至无法不用轮椅 搀扶行走 却考虑跑步技巧？

你会很容易喜欢人 当你忽略或看不到自己难以接受的因素. 毕竟你从来不知道也不会知道实际是什么体验。你是可以外推 可以听各种故事 但本能当然不这么想。
你会知道自己一生如此 有些不甘 但数理上如此 你最好尽可能接受 然后总是不当一回事 毕竟还要活着。还有那么多人格与行为障碍要背负。

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直男对结婚的念想以及想法或行动显得有些好笑
至少用基佬能力去看待这一切好似扮家家同时 他们又是认真做这一切…
每次我总说我不谈恋爱不感兴趣的。
甚至家人过去也谈论你会不谈关系？只是没遇到合适的。

我真想说 因为我不能谈 这是不可能的。
你必须接受自己和情感 亲密 性关系 没有一点关系。
你必须认真清楚 这不是一个选择 你必须。
你在数理上是被禁止的 幻想只会徒增烦恼。不如做点别的。
你遇到所有飘渺的人
小傅 Ti 某某
不已经用完了所有的运气吗 意义是什么
和认知一样 只是让你进一步明白 自己是不可拯救的。
而现在的人际与年龄 你不再可能能认识谁 或在哪闲聊. 这个岁数的话题总是可畏的。

W241008 你打他已经没什么用

我并没有动力恢复状态 这需要相当时间的转变. 而且你没有动力保持接下来能没什么异常情绪失控行为的活着。

你打他已经没什么用了。一天又一天的时间被浪费 哪怕你知道一切是非常有限的 不能这样 但你只是过度敏感的回避一切.
你不得不面对ssri或许才是解决问题的方式 自己的回避或行为情绪障碍太离谱太离谱。

你需要一个或一些人 能真正说说话聊天 能放开生活 而不是看什么都感到隔阂 不过这些天（年）我也不知道怎么做到。
三十多年过去了 又怎么会指望接下来你能弄清什么 你又有哪天能保持基本正常的生活 除了每天只有训练 几乎不做别的事的时日。
但现在我保不住任何 你甚至都不敢不吃药了 毕竟上次减少剂量你开始感到失控的难过与慌张。

我当然知道自己其实并不是天生抑郁或有别的问题 但这不重要 这基本上是你有一个漏水的桶与你有没有一个桶的问题。[?]

自己很想被爱 有人互动 一切 只是简单的生活 但你甚至感到荒谬可笑
你当然十分清楚这不是不可能或多么荒谬 说实话 我清楚的很这并不难.
但这只是说能够存在这样的状态 并且毫不极端 只是没有路径到达。你不会弄清楚这点的。

说实话 看着路人 或只是他人的状态等等等 你强烈感到 好像普通人只是因平常的生活就能变得开朗快乐
对你来说这简直是谈论某种先进文明获取能源的方式 或进一步说 难道这一切才是常人的感受？常人是这样的？
想想不可思议。所以他们能敢结婚生小孩这种离大谱可怕的做法？

但自己不会有常人的生活 人际 一切 并且你知道 所有的情感互动的期望坚决不会发生 几乎是几乎是数理意义上的禁止
你要整天面对这点 强迫症也会整天给你强调这点.

W240107 电话

问的废话
我不想谈论自己的生活 过的什么样 特别是节日过的怎么样
完全是最大化激发自己的情绪异常. 我一句话都不想说 不想展开痛苦的闲聊.
节日对自己除了添堵没有任何意义 你活着本来就够莫名其妙 不想去谈论你过的如何怎么样
就像问其实治不好的病 你今天好点没有.

无法去解释自己十几年如一日其实没好过
你还是如同十几岁感到活不下去 情绪崩溃 你只是能用力用药保持勉强像没事的人 做点什么 做些什么 然后活着
一切节日或假期和你没有任何关系 除非我能从这个人的身份 身体辞职
只要没有扰动 一切能压到临界平稳 就像没事的人 除了你不应该去谈及

这远远超过了普通(糟糕)家庭的闲谈方式.
好像你能有生活 朋友 别的什么关系 能学会照顾自己 生活一切 能变得某种意义入世
好像你能成长 能如何如何 这一切和自己有屁关系
你只是像盲人学画画的那样过着 无聊 没有感受 没有真正的互动性 完全是被动超然的.

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自己没有假期 有没有都一样 你不会有你自己能去的地方 虽然这并非物理上的困难
你没有上班或不上班 休息或不休息 接下来都是做这些 做那些 保持状态稳定 经历一番混乱
你也不用总去公司 毕竟效率和行为会严重异常 我们只要把工作设施放在住所里就行
你也没什么能享受的 不是经济或生活状况不允许 就是根本不值得
没什么能单纯玩乐的 怎么会有那样的闲情 你维持活着 保持平静 让自己短暂的清醒 恨不得一天有48小时 恨不得有自动化生活与事项调度程序 恨不得整个房子能配置成 你只能认真做这个 做那个事情 避免自己状态彻底失控

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如果回到过去 我要做的不应当是拯救自己 而是再往前 让自己不要被生下来 更好的选择是让他们离婚
这个问题很头痛 是否自己不出生 下一个出生的人 是不是和自己就没关系了 这个人过他过的 烦恼或平凡的做着一切 但所有的存在与意识应该和现在的我没关系
我对存在现世不感兴趣 你看一切如此荒谬糟糕 仿佛应当被毁灭 但这又是个坏主意.

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虽然并不想活着 但我们可以先考虑下程序(项目)如何设计.

你实际上清楚的很 自己在概率上并不是那么孤独 但这并没什么用 无法想象当你如何能寻找到一些可能能互动的人 尤其是你知道当前的信息环境猪狗不如.

最近咖啡喝的当酒似的 虽然我根本没喝过酒. 自从你注意到自己泡的咖啡根本没什么咖啡因 随便喝 当水喝
这之前我喝了多年的茶叶 茶叶变得越来越虚伪 越来越难购买. 但咖啡不是那么容易发生这类情况.

抑郁药大概不能做更多了 只是让你不彻底失控 还能做点什么?
说实话 我真的搞不懂自己的存在. 多年的构想认为人们自身的存在是因为信息上能存在这是的形态. 实际上我不认为有意识这种东西 如果理论上你不需要添加叫意识的东西就能说得通一切 那就没有太必要强行创建 除非你能编造出更好的谎言.

让你感到自身存在的原因是 因为信息上存在这样的状态. 并且在此刻构成了一个有意义的形态 而接下来 这一切将淹没到无限的噪声中. 我没有理由相信宇宙是有限的 也没有理由相信熵是有限的 那么一切应当没有约束的无限扩张下去 这似乎有些无聊.
因此 你在这一刻存在着 接下来永远都不会存在. 因为构成你自身自我意识的唯一信息在噪声中无限扩张 不过你不会知道这点.

哦呵 让我们假设的荒谬些 信息在无限空间中扩张 最终当前宇宙的物质形态消逝 在穿过无限大的时间后 将会以不知道怎么理解的方式失去当前的形态 因为构成信息本身所需的能量下限可能是未定义的. 信息不会被创建 也不会真正消失 也就是说所有的人事物不会真正消失 只会淹没到无限噪声中.
如果无限大时间后宇宙形态变得未定义 包括空间的形态 大小也将失去定义 那么消散在空间的信息的形态不太应该什么事的不会发生. 或许 一切会产生下一个世代 或许或许 你将会在下一个或N个世代 重新意识到自身的存在. (这和转世没有一点关系)

但不容易说的通的是哪怕空间变得未定义 信息本身的密度或熵 根本不会发生变化 无法重新缩放或重定义这点. 这样自身的编码已经被稀释到完全不可能有意义的状态 就算发生下一个世代 甚至N个世代 似乎也不再可能有任何能让你重新感到活着的机会.

我认为信息守恒是彻底终极的 能脱离现世 任何形态 任何无法想象的空间 任何胡说八道的理论 信息都必须是守恒 不可创造也不会消失. 实际上你创造不了什么 如同数字零到无限 其中并没有缺一位. 这是紧致的.
但只要你不再感到自身的存在 任何无限大屏障都无法有所感觉 似乎你总会重新以某种方式活着 我实在不知道怎么去在相对合理的理念中延续这点.

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我实际上很想解决这个程序(项目)问题. 你拆散了程序正常的行为 但按时间调度必须引入.
我知道自己写的几乎类似一个简易系统 但你到底要引入多少东西才能合理方便的现实简单时间调度的同时 不损失程序基本的构架 不会让编码变得一团糟 这对一个年轻时没有机会深造计算机科学的人来说太难了.
我相信总有一种方法能遵循基本的程序构架同时实现时间调度 但时至深夜 我实在想不到. 事情似乎变得非常复杂 时间调度的引入将让程序的运行变得奇怪的伪多线程.

W241006 盲人学画画

有时我一再想着 自己用要SSRI吗 用吗 用吗 但你敢承受可能的副作用吗 或许性影响没那么坏 用吗
磁刺激或电刺激是一种选择吗 虽然我始终觉得这是胡扯 但可能比你没别的能做的好 然而安全性呢 这真的可用吗

自己活着的历程就像盲人学画画 聋人学小提琴 虽然不是不可能 但显然不是正常的体验.
所有往常人方向的支持或辅助对自己都是超现实的 我不会获得常人的感受与一切 但如果你一定要去懂得 需要非常超然的机理去支持一切. 你真的知道自己在做什么? 不你 不会知道的. 你不会刻意知道你本能产生的事 你能做好是因为你能做好
就像你一遍遍的跑过不平的台阶 跑过狭长的石砖面 这并非你知道怎么做 而是你本能知道 知道如何做好

我本能会拒绝关于认知与方法的治疗.
这些治疗基本只是针对你一开始正常或者具有常人的条件 这对自己是没多大意义的.
进一步言 我甚至不想关心这点 因为我们都知道...你觉得(绝对意义上的)常人有多大意思 几乎是无聊莫名其妙的组合 除了那些条件相对良好的.
活着是那么莫名其妙 不可能还要去向往这该死愚蠢的一切.

我弄不清喜欢旅行的人.
除非这世界上没有人 不过这解释不清你如何继续完成一切.
就算忽略这点 很难谈及这一切有多么的享受 毕竟你要熟悉很多东西 避免很多糟糕的选择 需要相当的人文风俗的经验
这会与自己有关系吗
我可以没有感受的练习跑 考虑程序设计 任何别的事情 但去人间游走这一事情并不属于这个形式内 这完全是沉重的.

这甚至是考虑有人带着你的情况 虽然一切不太容易是你想的那样好 但很容易是你想的那样出现各种无聊情况.
至于说自己自发的去哪里 我从来没有这样的想法 除非世界上真的没有人.
哪怕是到处走走看着不同的人 我会感到异常沉重 你会想到他们的生活体验 不同的人生 幸福或苦难 当前的生活以及自己 太多...完全就像心理创伤障碍的人 看什么都是扭曲的

我强烈相信 自己的体验类似天生聋人或盲人 当他人谈论声音与图像时候 除了困惑很难有别的想法.
说实话 小时候我会以为人们的感受和自己差不多 你做这些那些 会感到压力与困难 但他们不是这样的. 就像天生的盲人一开始可能会考虑这世界上真的有视觉吗 然后你会发现人们真的轻松应用着这种本能. 尽管从绝对层面 自己的障碍没有到如此绝对的程度

W241005 失衡的神经

这是我愚蠢的黑暗时刻
行为上的混乱摧毁了精神与生活行为与状态的感受和认识。
我需要浪费几天时间让节律与精神正常些 然后再重建一次。这样的行为灾难已经发生太多次。你会很希望有个人帮助自己 但无论如何这不会发生。

我厌恶所有鼓励的话。因为在数理上 系统能否摆脱某个条件主要取决于扰动 稳定性构成的方式 克服障碍所需的能力等等等非常客观的的因素。你无法让本质不稳定的东西凭空变得状态良好。这必须要丢失一些熵 当你无法弄清楚如何做到这点 只能生死由命。

就像我直接去打打这个人 或考虑某些另类疗法 但困难太大。你实际上对神经的异常兴奋回路与正常状态行为的过度抑制 没什么好主意。这完全脱离了主观认知能做到的事情。

自己厌恶行为认知的根本因素是我已经把这种方法不断更变的用了十几年 什么认识都抵不过潜意识本能与近乎生理的不适（尽管不是真正的生理因素）当神经回路直接失衡创造出异常感受 你无法正常的生活或做任何应当的事 如同走在泥沙地里。

不适会持续几乎一两天 如同某种上瘾 你要戒除失衡的神经是很费劲的。尽管听起来时间不是太长 但这会不断发生 你不会戒除后就没事了。相比上瘾 引起异常的往往是你需要做的某事 你只是不能正常去进行。不能保持生活与训练所需的极端平衡稳定.
我都不知道如何到哪诉说不可能有共鸣的无聊生活 毕竟几乎不属于任何。这样的命 你实际上要尽可能远离任何情感因素 不要有喜欢 不要有什么关系或状态 除了增加困扰不会有实质性的意义。

大多人过得苦难但依然保持乐观甚至尽量开心 哪怕你实在弄不清这一切究竟哪个角度值得保持活力.
但说实话这又多么的好 当你知道上下界并且知道自己无论如何都不会解决或改变什么 实在没有能力靠着没有希望的希望变得有所活力.
哪怕你知道并非绝无可能 但事实无论如何也不会有什么出入 方法与极限早就摸索了几十年 对此早已感到无聊与厌恶。

W241004 结果后的死法

我很想杀死自己. 这一刻.
(程序上)你终于看到一些结果 然后下一步只是想考虑一种死法.

你知道并没有办法解决这类认知失衡的问题。
随着事情终于有转变 你会显然意识到一切多么不值得 生活状态被彻底破坏。而这之前你却无法安心做任何。

你知道这个问题不会被解决 你会一遍一遍的失控 或者 什么能产生失控行为的事都不敢做 但这样几乎什么项目都做不了。

过去的经验 问题以预防为主。但这前提是你防的了。但现在你防不了 也无法制止自己潜意识的行为 就算用力打似乎也改变不了什么。

W241003 打到哭太困难

疲惫的一天 睡了似乎10小时 显然和性与训练的提升有关.
起床都感到困难 按照经验 这才是你真正需要休息一天的状态.
哪怕待会你感到不怎么累 但如果真出去跑 意义会变得有限.
你变得没有什么新感受或状态 训练也在吃过去的经验.

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他人去游玩 四处看看吃喝
但你只是看着项目 光纤固定结构的设计难度远超想象 提升了自己用3d草图+样条曲线的能力.
你不知道为什么要去游玩 你只想做点训练 做点阻力 在很差的精神前提下.
然后不要胡乱吃东西 不要再买面包和派了 不要再摄入过多能量了.

你只想看看这个紫外线传感器的软件编写 以及弄清楚这该死的面条文档.
然后我们可以弄清楚哪家的紫外线LED具有良好的性价比 然后获得一些UV光源.
CUQ的冬季毫无阳光 我需要一些安全的UV光线.

你所做的是如此枯燥无味 还有太多的程序没有处理 太多的图纸与设计.
你所做的生活是如此不轻松 要么长跑 或尽可能的做点训练 然后不要吃太多了.
可是做任何别的 你也好不起来 只会感到压力.
还有太多没打理没收拾的琐碎 环境 维护与清洁.

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久不打就不知道什么行为是严厉禁止的。
你不可以超过睡眠时间 更不可以熬夜只是看该死的程序问题。
你可以犯别的错误 但睡眠一定不能错 如果不是因为打到哭太困难我会的

W241002 概率学的尽头

你不像任何 你没有故事 没有外界共鸣性 任何层面上似乎都不合适互动 不会受欢迎也没什么存在。
你懒得在意这一切 毕竟一切都是预料中。你也不能改变什么 这不恰当甚至没有意义。
你觉得其实你是能互动的 因为自己有很多关注与深入的课题。只是将这一切组合在一起可能就成某种故障了。不像任何人身上能同时产生的组合。

你接受自己就是概率学的尽头 一切都是无助孤立 不值得为此难过。你没有可能分享任何真正的心境 但就像假装会有人和你说话那样 假装与任何人对话。
做好自己极端孤立与另类的身份 甚至比别的方式更有意义 仿佛你就是来扮演这个角色的。

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我尽量健康些 再健康些 不要生病 自己治 查文献 开处方 除非做不到或有危险。毕竟有什么事自己只能一个人上医院 你不想出现这么无助的情况。但说体检却迟迟没进行。

保守些 不要太激进 人事物与一切 毕竟你一个人很容易出现行为异常 一切缓和些会安全很多。

某种意义上固定无聊的生活挺好的 毕竟只要与人有关情况 除既定流程的事务外 和自己都不值得有任何关系 你最好敬而远之 不要考虑任何额外的期许.

W241001 鬼都不会对自己感兴趣

根本就没有精力与能力打理生活琐碎 清理各种 只是让自己一遍一遍的被恶心.
我没想到自己的脏污恐惧症会越发严重 以至于走在路上都害怕看到不干净的 雨天更是莫大的压力 只有远处的视线与天空是安全的.

实际上自己从小就有些畏惧 但远没那么严重. 奇怪的是 自己出生和成长都是非常破烂的环境 仿佛这不是你该有的问题.
现在 都不用是现实的 图像都会令人不适. 这一切显然完全反应过度了 你对出租屋的厨卫感到莫大不适 但 又没有足够的动力与方法处理一切 整个过程都是反感的 大脑会严重迟钝.
我怀疑这与强迫症有关 思维回路强迫的让你一遍一遍的觉得这一切非常恐惧. 你变得极为被动 总是感到浑身发毛 这简直可笑 但却不知道做点什么 除了药物.

冬季到来 (对于离开GX的的人 显然一降温就觉得是冬季)
训练不再过早起来. 也能推到体能极限 然后你发现自己变得如此垃圾与虚弱. 我就知道你接受不了这一天.
只能慢慢恢复回去. 长跑又什么用呢 我也不知道. 除了保持相对的健康 你能跑能跳 有年少依旧的感觉 而不是身体也开始与心智彻底脱轨了. 以及让别的训练变得可能. 但你活着都困难 又如何能做更多呢 显然矛盾.

项目推的实在太慢了 但活着本身似乎就需要废巨大的时间精力
看着坐在轮椅上的人 我觉得自己才是残废的 比他们糟糕多了。这是不用质疑的。
我一遍遍的恨着自己的出生。你做不了 改变不了什么。
跑回来的路上 忽然想起自己离彻底灾难的生活方式不过只过去了几年 实在太短。你不能想过去 会越发恨这一切 完全是荒谬的存在方式。
以至于家里的一般问候 过得如何或任何节日 自己都是不可控的抵触。你问一个活得如此苦大仇深的人最近过的人如何是非常不合适的。
尤其家人总是显得很外向 如此格格不入的气氛 我除了沉默没什么选择。

一开始 你是孤独的 希望有人说话.
现在你也是孤独的 但不敢与人聊任何 你自己活着的一切感受根本不会合适与外界闲聊.

你做不好 很想换个职业 因为硬件设计太过于琐碎了。今天想想 自己所做的 从真正的水平看完全是废物。自己的认知已也已经很久没往前了 很难继续提高 毕竟一切已经高度混乱了。
很简单的东西 做了一两年 大多时候只是活着太难 而不是事情太难 他人觉得高端 我当然清楚 这是从不能打的角度看待打架 但你是武林中人这基本是就废物。
自己不再清楚这些组件互相连接如何正确处理干扰 尽管你完全做到最终也能用 但概念上却是模糊的。

他人倒是简单 出去游玩就真的是游玩与放松
自己只能吃点面包解压 然后你又吃太多了。机能能量消耗非常低 以至于你额外消耗1k+卡的同时饭量只有常人一半。我觉得根本原因只是自己太弱小 没什么功耗。

抑郁药仿佛意义微弱 情绪糟糕的时候依然很糟糕 只不过没到生理不适。

想想他人到一个城市总会走走 但自己 简直搞笑 你活得都成问题 怎么会有心思走走看看。
在外感受是好些 但原因是暂时压制了一切苦难的事实。回到屋里 还是要面对一大堆苦难。
我一遍遍想这人感到如此痛苦的意义是什么 尽管实际上都没什么事情发生 只不过自己无法面对所有的一切 生活琐碎 训练 甚至就餐 活着 这一切都是如此让人疲惫。
没有任何时候你能感到自在一些 感到自己是个人 有动力做些什么。
永远不会有这样的状态 动力永远是负的 但你知道自己必须做点什么 于是你需要永远与这样的状态共处。

有时我莫名想 如果世界上有鬼 鬼都不会对自己感兴趣的。