W241018 自己只是错误的来到世界

自己只是错误的来到世界
我也不知道这些药有没有效. 说bup会和咖啡冲突 但自己基本上咖啡当水喝.
各种渠道的Vort都到了. 仔细研究了下包装 不太可能是假的. 几乎不想花钱去鉴定. 手上的量如果只是用5mg够吃几乎半年的.
只是今天不仅没有什么积极效果 在公司时候格外的难过. 药物对肠胃的刺激依旧比较大 让人反胃。
这样的状态没办法训练或与任何别的良好行为沾边 我累的躺在床上 让肠胃不适慢慢消退 以及期望药物尽快有效 恢复基本的训练与作息。

但会有效吗 我完全没有信心。
这基本是谈论一些你从来不知道 自己也不可能有的状态. 你不会认为什么药物能扭转当下的局面 但没有已知别的可做的 总比什么都不做好。能让你木然的活着总比痛苦好 只要不失去行为能力 尽管这不是Vort的预期效果。

一切会变得更坏吗 按照5th的原理 一开始你感到更糟糕 然后才恢复.
但让人难过的是一直以来的主题 也是小傅刚好关注甚至罕见撰写性或情感相关的内容.

是 你可以是尝试 去做任何 但这种说法实际上很愚蠢. 这只是 你怎么秃头 多长点头发啊 的变体.
我发现空想家 尤其是文学空想家喜欢做的基本是批判一番当下 提出某种虚幻的理念 但不去解释如何达到这点 或觉得你只要直径走过去就是.

我没什么可尝试的 因为没什么可互动性 除非你自然而然的知道 而不是尽力强迫去做.
任何已知的关系建立与自己并不兼容. 观念永远是冲突的 但其实甚至都不能称为冲突 我可能永远没有机会谈及自身的想法.
甚至没机会弄清楚自己的想法 可能要100-200年 我都活不了这么久 就算能 此时性与年少的互动和你有关系吗 虽然现在也没关系的 至少仅限于双向互动.

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我又做了让自己难受的愚蠢事情.
本来只是到公司处理简单的琐碎 不是让你待半天几乎没有效率的处理项目 然后深夜吃饭 还太辣了 并且又是一次糟糕的选择 肠胃变得不适. 自己是宽动态 但辣椒放的实在太多了. 过去用柠檬水等缓解不适 后来发现硫糖铝最好. 于是我吃了可能太多的硫糖铝.
回到家炒了点菜 虽说明天吃 谁知道明天什么状态 几点起来. 我知道把所有问题都归咎于药物没起作用不太好 但太累了.
我很怀疑 自己根本就对付不了这种行为认知故障 这是人格异常导致的. 你只是活的太矛盾与被动. 这种情况下 你也不会有什么睡意. 感到十分的难过.

训练要求严格不会出现这种垃圾行为错误。但我无法阻止 我保不住训练。
于是生活开始得过且过 像过去失落的青年 无所事事到深夜然后倒头睡去 一切糟糕凌乱肮脏 毕竟反正你改变不了什么。
我实在厌倦了这种人格障碍 你根本感受或控制不了自己糟糕的行为 直到几小时后对一切感到极为痛恨 但却仍然无法有力气改变什么。

我只有没有任何外力或干扰 才是正常的。
这不是你能考虑有什么朋友 关系之类的状态 你一生都要和这种问题纠缠。所有的人际关系 性与亲密情感 永远是一纸理论 他不会真正发生 但是是我能做的。

我变得情绪迟钝 对自己的行为甚至没有感觉 这让人害怕。
你不再能认真训练生活 因为活着本身都成为显著的障碍。而药物 你不知道起作用 什么时候 全看运气。

今晚实在太不想活了。
状态已经够乱了 你还要彻底弄坏 觉得还不够坏。
你又不能和任何人说。所有的方法和治疗 事项都是你自己去调查的。尽管我觉得这根本不值一提。
我什么时候才能扛过去。自己害怕失去训练 这完全是心理缺失 你厌恶自己垃圾的躯体 训练可以勉强改变 仍然很垃圾 但比什么都不做好太多。

你羡慕那些对此积极活跃的人 而对自己言训练完全是一种 关于不可及的生活方式的代偿。
你用了十几年 才能做到在没有任何干扰 没有意外的情况下按预期 按计划生活 对 十几年。但现在有外力和项目 你当然一下回到原型 一切怎么可能还坚持下去。我只想关闭自己 或者和这个人没有关系 我为什么活在这个人的命里 而不是别人。

你半载都没有和人真正接触或互动 怎么可能会有自然的响应和行为。考虑如此弱智的问题可能又需要十几年 这似乎荒谬的不值得 或许我还是离人越远越好。
我当然知道这是下策 但你与外界没有绝对必要的互动越多 就变得越烂越糟糕。这意味着我甚至不该去尝试什么对外的东西 虽然这本身也没什么实际可行性。

自己真正见过的人 除开上学 好像只有小傅。十几年后是直男同事。这基本上是你第一次与同龄人外出。上一次…上一次是和初中同学。这些回顾没有意义 你宁愿像废纸那样 自己的过去一把烧掉。这样你所有的状态或行为没有任何来自过往的负担。