W250215 烂命下抓着的救命稻草

为什么是我. 这一切 为什么是我.
有时我一再想这个 没有答案的问题.
你没办法和他人描述你的障碍与一切感受.

小傅上京 记得也住在不透气的屋里 比我这差许多 他花了7k重新装修了一下 里面变得很舒适.
而我离开广 完全是他人铺的路. 我去哪里都要他人铺路.
很难去解释这一切.
呵 与其解决这样的心理障碍 我选择注销自己. 实际上我逐渐认为问题是生理性质的 谁知道大脑哪一款区域失衡.
但没人理解你的障碍 他人看来这就像莫须有的问题 你只要尝试...你只要多接触...只要这个那个...
你永远没办法去解释这点. 所有你看到的人 你喜欢或不喜欢的人 任何交集的人 绝不要提及任何自己真正的问题.

人们会仿佛某种魔怔附身 详谈人生的指导 你应当如何 仿佛是一场来之不易的正义宣言.
不会有人懂你的障碍是一种真正的残疾. 你需要他人铺路一切 只会被认为某种依赖或需要一些驯化或社会经验的经历...谁知道是什么 总之不会认为是一切值得一提或是无法逾越的障碍 你难以面对一切只不过是你根本没有真的想要解决这一切.

就算你热爱的任何 任何向往的人 你如何去解释这一切. 我没完没了的在想这个问题.
你如何解释...你怎么去解释...怎么可能会有人接受这一切...呵 自己是多么不值得.

我真想在一个没有人的世界永久的生活着.
没人会觉得心理障碍或行为能力缺失是某种真正的问题. 仿佛你努力或尝试 一切都是可及的.
这愚蠢而可笑的认知. 实际上心理与行为能力是最大的自由度约束 远比直观的生理体质来的可怕.

这个世界也不喜欢聪明人 我是说学术书呆子 对事物运作原则深度考虑本质的人.
我只不过是想弄清楚以及觉得可以通过某种方式更好的认识某事.
这不是受欢迎的做法. 对众人而言一切的根本都是在于人际与行为的得体 对各类层次情景的正确互动.
对所遇到的一切需求或问题因正确的对外分工或停止对此的深入. 而不是被这一切困扰 因为这多少被认为是一种糟糕或偏执的行为. 我不太好描述这点 或许不太恰当. 以至于有时我也考虑 如何合理化理解与自己截然不同的存在方式.

不过当然我也不知道更良好的群体实际是如何运作 毕竟那样的环境你会意识到自身对真正大众的梯度足够大. 这一切太多的未知 太多的假定方程.

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看着交友平台 是 一切只是尝试 你看起来精神病或幼稚都是无所谓的.

但我实在不知道怎么建立进一步的朋友关系 能真正闲聊些什么 能有些真正的话题 而不是尬聊.
究竟是什么样的人 看起来会有能夜谈的可能性 我弄不清这个问题. 不知如何的特征才值得去尝试.
何况自己的心境近来足够糟糕 缺乏任何主动的能力.

自己的活着就像一场无聊的任务 你必须执行下去.
不会有人觉得自己几十年的人群与社会障碍是某种真正的障碍 你只能无聊一天天的背负这点.
走在路上 我强迫性的从从第三视角对路人谈论似的 想着 你知道这穿着怪异黄头发的人其实....你知道这人有....你不会想到这个人其实....
我强迫性的觉得自己一生都不会被友好对待.
你必须一生都做卧底 不能呈现你原本的样子 困扰或痛苦 你不能做一个能力失常的人 你得装作什么问题也没有 只是单纯不愿意对外界有太多交集.
我强迫性的觉得自己不配或高不成低不就.
是 环境越良好的人 越能接纳你的困境. 但你实质上身为命贱的生活与实质性的障碍 和他们又能又什么真正交集呢.
无数次我都在想 无论从什么样的角度 如果不考虑可行性 注销自己总是最佳选择.
你无法与各层次的人匹配 无论你多么喜欢与否. 这只不过 只能是以一种卧底的形式与一切互动 (如果有互动). 而我又足够糟糕 不可能让这一切至少看起来有趣.

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是 我是工程师 是硬件研究员 是专家
我足够专业 我设计除了你自己极少人能处理的设计. 我了解的足够宽广 从软件到各种只有你懂的怪异硬件.
其实和难度无关 只不过单纯的这些东西只有你懂得他们应当是什么样. 其中的机理应当是什么.
从真正基层群众的视角 单论能力言你就是总监 高工. 你再往上 要么是特殊能力的人 要么成为管理.
但其实和我又有什么关系呢
只有你真的是那个身份 以及常人的能力 这一切才是真的.
但硬件工程师 程序员 等等等 对自己来说不过是一个卧底的身份. 不属于真正的自己. 也不想成为那样的身份.
你也不可能拿到匹配自己技术的薪资 ( 如果你想知道 这基本是50-100+) 你更不可能以常人的方式发挥自己的能力创造可能等效的价值.

这只不过是我烂命下抓着的救命稻草 而不是什么优秀技术的人. 这纯粹是一种沉重的能力 不是什么值得提及的东西.

W241121 与世无法相处

奇怪的人并没什么回应 让人失望.
非常困乏的一天 白天不得已睡去. 今日尝试了7.5mg busp 这引起了一些涣散 重点是似乎会变得很困乏.
这显然是个很大的问题. 尽管睡眠紊乱也占据了相当因素.

我疲惫的看着bup 没必要如此缓和 今天直接上两片罢.
生活状态一片紊乱 你不知如何 大片的时间就过去了 仿佛什么都没能做 一天就过去了.

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考虑方程中可能降低Q的方式!!
然后考虑这在概率上是否很有可能发生!
我感觉这有点像拉普拉斯方程. [当然我多半是错的]

不 这不是刻意思考 也不是我无聊 只是本能.
事实上 我每次回顾自己遗忘的想法都需要非常大的力气 甚至根本就找不回了.
根本就不是属于自己的能力. 更像是有人告诉你 稍纵即逝.

我喜欢方程 喜欢将某个理论推广到一些不可思议的地方 我很想知道这会发生什么 看起来像什么.
但我没用能力真正这样做. 我一生都在摸索这一切.

你可以考虑对方为何不是那么在意. 这相当于系统是低Q 或者 你应当假定 以及如何实现低Q值.
而实现Q值得方式 应当满足概率上得条件 即 最容易发生的方式 其实也是最小能量路径.
当然 理论上是这样 实际上这依然是很难说清的.

没人有你那么夸张的缺失 right?
可能低Q的方式? 没有互动方面的缺失? 有男朋友? 活在世界中 而不是像自己希望逃离.
我不知道 无法刻意去寻找答案 找到的只是废话.

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我以为自己的过激情绪在药物的干预下会减少 但实际上没用. 你会对微不足道的事情没必要的过度愤怒.
我忽然意识到自己从小对惊吓过度敏感其实是病态的体现. 不 你没明白 你告诉我某事将要发生 自己反而不由自主的被惊吓 否则倒是接近常人.

想想自己从小都在被迫尝试做一些根本不可能的事情. 被迫当一个正常人.
一个需要治疗的病人 甚至不会被真正治好只能药物缓解的人 为什么要强行当作一个正常人 这几乎是荒谬的可笑
尤其是 病人本身也这么想.
一个生病的人 会鼓励他 你的腿不痛 你的腿没事 他自己也会相信在正念(?)的指导下 腿会 天然恢复吗.

今天跑在路上再次发作一次. 一切还要继续吗 交友平台. 嗨 和之前一样 仍然要保持 尽管没动力.
我怀疑是bup直接修改成两片 下一片服用太晚导致. 之前都是分摊了剂量在两个时间里 因为增加剂量需要该方法缓冲.
但该说法似乎又显得牵强.
另一方面 bup的增加 Vort按理应当减量 但现在发作的情况 显然药量在一个临界状态. 即Vort在13mg左右.
令人困惑的是bup似乎并没用增加Vort的效果 当前的情况你都不敢降低Vort.

跑在路上 bup直接加吧 Vort也不用减什么量 我不想那么痛苦.
反正 我们都知道这些剂量变化根本不会引发什么问题 没必要太过于缓和. 因为他已经很缓和了.
我忽然感到 其实性障碍都是可以接受的 这没什么 何况是可能改善的 以后再慢慢处理罢.
但就算不能也无所谓了 我不想那样痛苦的活着 那是没有意义的.
几十年来 我甚至不知道自己是一个病人 就像天生残疾的人用几十年时间努力学跑 实际上你都不能走的.
但在你成长的环境里 所有人都觉得行走是理所应当的 你怎么不会呢 你应当多多尝试与接触外界.

和他人谈及自己其实是个几十年的心理病人才是真正的出柜 自己是基佬 根本不算什么 我不在意 甚至无聊
就像小傅关注的答案 希望谈及自己是基佬就像谈论待会去哪里喝下午茶.

近来整理不应当对抑郁患者说的话 我知道这有些无聊.
但我意识到 你同任何人谈及 特别是家人 都会将不应当说的话上演一遍 自己肯定会被气的发作 气的半死.

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bup或许并没按照说明书的那样 放大Vort的剂量 或者需要相当时间. 或者自己身体的代谢和理论有些出入.
无论如此 基于稳定 继续保持Vort 13-15mg
另一方面 既然怀疑bup的服用时间间隔太长会导致一些问题 那就相对缩短一些 比方6-7h
busp被怀疑引起糟糕的精神 但考虑潜在的焦虑等改善 我们最好不要停止他 毕竟起作用时间太长了. 保持每天2-3片罢.
暂时就不增加剂量了. 然而如果他一直引起疲惫 这似乎没什么好方法...尽管当前状态糟糕 但不是那么的想放弃busp.

混乱的状态已经引起睡眠高度发散 变得整日昏沉. 最好的方式 当然也是最痛苦的 是尽量早的时间进行训练 然后无论如何白天尽量都不要睡觉.
但 没用动力达成这点 一切又只能寄托到了双份的bup. 希望能提供一些动力. 我不想这么潦倒 我不是那么难过 却对一切荒谬可笑的毫无动力 我不想这样过着.
只是对此高度无信心 毕竟之前短暂的试过效果不显著.

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曾经的家 变成了一个沉重与压抑的聚集地. 我并非喜欢CUQ 但当然无处可去.
看着那些总是能与家人保持密切的青年 我甚至有些不知道怎么去合理解释这点.
仿佛在看一些不应当发生的事情. 但这么说合理的同时又有些奇怪.
毕竟 你离上一代差距越大越好. 只有闭塞的村落才是上下代紧密联系的.
然而自己的情况这样的解释都不值一提 毕竟自己与世无法相处. 与家人本质上已经高度格格不入 只能是尽量保持平静.
我自己都是矛盾不堪 活着就像背负了千斤负担同时还要小心行走.

W241018 自己只是错误的来到世界

自己只是错误的来到世界
我也不知道这些药有没有效. 说bup会和咖啡冲突 但自己基本上咖啡当水喝.
各种渠道的Vort都到了. 仔细研究了下包装 不太可能是假的. 几乎不想花钱去鉴定. 手上的量如果只是用5mg够吃几乎半年的.
只是今天不仅没有什么积极效果 在公司时候格外的难过. 药物对肠胃的刺激依旧比较大 让人反胃。
这样的状态没办法训练或与任何别的良好行为沾边 我累的躺在床上 让肠胃不适慢慢消退 以及期望药物尽快有效 恢复基本的训练与作息。

但会有效吗 我完全没有信心。
这基本是谈论一些你从来不知道 自己也不可能有的状态. 你不会认为什么药物能扭转当下的局面 但没有已知别的可做的 总比什么都不做好。能让你木然的活着总比痛苦好 只要不失去行为能力 尽管这不是Vort的预期效果。

一切会变得更坏吗 按照5th的原理 一开始你感到更糟糕 然后才恢复.
但让人难过的是一直以来的主题 也是小傅刚好关注甚至罕见撰写性或情感相关的内容.

是 你可以是尝试 去做任何 但这种说法实际上很愚蠢. 这只是 你怎么秃头 多长点头发啊 的变体.
我发现空想家 尤其是文学空想家喜欢做的基本是批判一番当下 提出某种虚幻的理念 但不去解释如何达到这点 或觉得你只要直径走过去就是.

我没什么可尝试的 因为没什么可互动性 除非你自然而然的知道 而不是尽力强迫去做.
任何已知的关系建立与自己并不兼容. 观念永远是冲突的 但其实甚至都不能称为冲突 我可能永远没有机会谈及自身的想法.
甚至没机会弄清楚自己的想法 可能要100-200年 我都活不了这么久 就算能 此时性与年少的互动和你有关系吗 虽然现在也没关系的 至少仅限于双向互动.

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我又做了让自己难受的愚蠢事情.
本来只是到公司处理简单的琐碎 不是让你待半天几乎没有效率的处理项目 然后深夜吃饭 还太辣了 并且又是一次糟糕的选择 肠胃变得不适. 自己是宽动态 但辣椒放的实在太多了. 过去用柠檬水等缓解不适 后来发现硫糖铝最好. 于是我吃了可能太多的硫糖铝.
回到家炒了点菜 虽说明天吃 谁知道明天什么状态 几点起来. 我知道把所有问题都归咎于药物没起作用不太好 但太累了.
我很怀疑 自己根本就对付不了这种行为认知故障 这是人格异常导致的. 你只是活的太矛盾与被动. 这种情况下 你也不会有什么睡意. 感到十分的难过.

训练要求严格不会出现这种垃圾行为错误。但我无法阻止 我保不住训练。
于是生活开始得过且过 像过去失落的青年 无所事事到深夜然后倒头睡去 一切糟糕凌乱肮脏 毕竟反正你改变不了什么。
我实在厌倦了这种人格障碍 你根本感受或控制不了自己糟糕的行为 直到几小时后对一切感到极为痛恨 但却仍然无法有力气改变什么。

我只有没有任何外力或干扰 才是正常的。
这不是你能考虑有什么朋友 关系之类的状态 你一生都要和这种问题纠缠。所有的人际关系 性与亲密情感 永远是一纸理论 他不会真正发生 但是是我能做的。

我变得情绪迟钝 对自己的行为甚至没有感觉 这让人害怕。
你不再能认真训练生活 因为活着本身都成为显著的障碍。而药物 你不知道起作用 什么时候 全看运气。

今晚实在太不想活了。
状态已经够乱了 你还要彻底弄坏 觉得还不够坏。
你又不能和任何人说。所有的方法和治疗 事项都是你自己去调查的。尽管我觉得这根本不值一提。
我什么时候才能扛过去。自己害怕失去训练 这完全是心理缺失 你厌恶自己垃圾的躯体 训练可以勉强改变 仍然很垃圾 但比什么都不做好太多。

你羡慕那些对此积极活跃的人 而对自己言训练完全是一种 关于不可及的生活方式的代偿。
你用了十几年 才能做到在没有任何干扰 没有意外的情况下按预期 按计划生活 对 十几年。但现在有外力和项目 你当然一下回到原型 一切怎么可能还坚持下去。我只想关闭自己 或者和这个人没有关系 我为什么活在这个人的命里 而不是别人。

你半载都没有和人真正接触或互动 怎么可能会有自然的响应和行为。考虑如此弱智的问题可能又需要十几年 这似乎荒谬的不值得 或许我还是离人越远越好。
我当然知道这是下策 但你与外界没有绝对必要的互动越多 就变得越烂越糟糕。这意味着我甚至不该去尝试什么对外的东西 虽然这本身也没什么实际可行性。

自己真正见过的人 除开上学 好像只有小傅。十几年后是直男同事。这基本上是你第一次与同龄人外出。上一次…上一次是和初中同学。这些回顾没有意义 你宁愿像废纸那样 自己的过去一把烧掉。这样你所有的状态或行为没有任何来自过往的负担。

W241017 我喜欢性

我喜欢性 当你有感觉时 性几乎是神奇与奇怪的 .
显然 不然怎么会这么在意SSRI的性副作用. 当然 Vort应该不会出现这类情况 对此反倒比较有信心.

自己对的态度就像谈论某种好吃或好玩的 尽管我知道实际不是这样 会多一层奇怪的限制.
而我不喜欢限制 但是这当然等于你没办法谈自己的理念 何况你不知道这是否是合理的.
你羡慕那些性非常活跃的人. 你自己肯定不能 解决这个问题最好的 就是忽略这个问题.

如同长跑 你只对比自己的成长 外界必须是空的 否则你没办法单纯的做这一切了.

除开繁衍 性的奇特感受(当你有感觉时候是高度奇特的)被认为是毫无意义的.
假设你使用程序实现类似的东西 除开繁殖,程序的衍生 这显然是某种困惑的空跑.
但事情并不能变得这么简单 毕竟任何享受或追寻 你都不是那么容易谈论意义.

你也不好讨论别的方式获得快感的许多问题 性只是公认可取以及 一般不会带来太多额外问题.

传统观念里 性是高度禁忌的.
我也不免于此. 于是你每次都觉得自己在做某种禁忌的事情 哪怕你的观点实际上过度夸张激进 但感受和这毕竟无关.
你真想尽可能的打破禁忌 虽然这几乎不可能 但自己此刻仿佛不是那么在意 我不知道是不是Vort的作用.

今天是第五天 和昨天没什么区别 药物依然引起肠胃一些不适 你总觉得自己变轻松了一点 没那么大的情绪负担或感到异常被动 但 说实话我认为这只是心理作用. 毕竟ssri的机理不太可能这么快.

Vort的状态建立似乎并不容易 何况自己是缓和用药 估计时间更长. 但信心在下降 我依旧没有力气阻止自己变得严重失控 耳鸣显著。

拿到了hk购置的tr版本 包装的各方面细节 我觉得是真的。后续发现tr版本在一些代购小圈子 基本是标配.
tr本地似乎才几十一百多 同时份量多倍 实在和高价药不沾边。本来担心代购似乎很虚假 但看当地价格但估计不会太假 灰色市场似乎不小。当然尽管如此 我并不太把握。

他人的评论看 Vort和别的ssri效率是相似的 你不知道是否对自己起作用 但至少性相关等副作用确实少些。

现在 单单情绪比较稳定意义有限 你变得好像难过或无法因自身混乱气的难以安定 但仍难以有力气控制自己的病态行为 仿佛要死的人 放弃一切。本来好不容易感到有力气调整睡眠.

这样活得实在太无聊 你没有生活 没有能说话的人 没有真正意义的朋友 没有性 没有情感 还整天被异性恋恶心

如果一定一定要我选择 那么我肯定希望自己的孩子以完全和异性无关的方式产生。当然 我根本不关心自己基因的延续 在我看来 自己的基因就像彻底垃圾的程序 恨不得立马销毁。我可不会蠢到 去想把愚蠢延续。
虽然后代目前对基佬意义不大 但无论如何 概念上 自己的孩子肯定会感谢我没有把他带到这垃圾世界上。

W241015-6 你急也没用 | 没什么现实意义

一个电话 毁了好几天的状态。
你急也没用 我想说自己是精神病人 事情(项目)不看我 看药物有没有用. 压力越大 失控就越大。

期望能尽快拿到东西 因为有厂商很感兴趣。这让自己再次停不下来直到深夜 然后你意识到自己高度病态状态 只能立即躺下。好不容易勉强 清醒些 可能因为药物的心理作用。你甚至痛苦不起来 对这种情况气的麻木。

我无论如何都不打算和同事谈任何心理相关的情况。
没有合适谈及的人。就像什么都没发生似的。
我好难过自己走不出混乱的状态 认知无法显得正常些。
自己破坏了多年的训练与一切 但 他们一直处于临界状态 你稍微有点事 自己的状态就走向毁灭。
这样活着实在太太恶心了。但很奇怪 我甚至难过不起来。
真不知道怎么约束这一切 除了等药物或许会让自己不那么可畏 好像没什么能做的。
没人和我说说话 走走或做任何。这从来没有发生过。

你会在现实世界有真正能熟悉的人吗 这好像是不可能的。最好有一种药物能解决这个问题 这尽管不太可能 仍然比前者可能许多。
至少药物会真正关心自己 别的一切看起来没什么用。

说实话 我认为自己性与情感观念是没有什么现实意义的。
但 反正现实和你没什么关系 你大可往远了想 只要有趣无害 怎么放肆都行。

实际必然和想象差别甚远。我越发觉得期望的关系是高度困难的。一起能打破禁忌的人 是否在一般生活上变得有些别扭
你很难弄清这一切。我怀疑所有状态下平衡根本是矛盾的。
所以你可能需要多层关系 并且缓慢流动. 但这似乎比超现实还超现实 当然 一个什么关系都不会有的人 考虑这一切也挺奇怪的。

W241014 寄托全在药物上

发现药物的代购并不是太困难.
价格让人意外 甚至20mg*28也就两百多点. 10mg并不便宜多少 我不需要这个剂量 但切一半后 显然你能得到双份.
甚至10mg可能也不需要 你能换取相当多的分量 简直无所谓价格.

然而药是真的吗 我只能用显微镜简单检查差异 本来想测试熔点 但这足够愚蠢 药物掺和淀粉之类的东西 你做不了.
或者加热他注意气味 然而我怀疑吸入这些物质的气味是个坏主意 并且淀粉会覆盖掉.
我疯狂的想或许能送去做CG 但对此完全不解 并且费用估计..好吧好像几百 也还好.

耳鸣缓解了一些 仍然不算太好。又是很晚才睡 认知不在线上。甚至感到很缺爱与性。
明天 药量按计划增加近一半 4mg左右。
今天的2mg多没有引起任何可观不适 一切应当按计划避免掉任何潜在的不良反应。但我很担心 药物不起作用。
甚至担心自己的情况 ssri会不会没什么作用。你又不像那些典型的抑郁 心境奇差 几乎要死。
但想想用bup之前 你甚至觉得每天活着就不容易了。

有时我想 只要找个同样糟糕的有病的
但实际上没什么共鸣 并且 他们是可能会好的 自己不会好到哪里 毕竟你的糟糕心境是因为不恰当的人格 不恰当的时空。

跑回来的路上 对面年轻的情侣让人羡慕 哪怕只是旁边消防的救援人员。这个人如果有一个简单平凡 但有能有一定程度归属的生活 不也挺好吗 你可以充分活在这个世界上 活在无关紧要的谎言中 过着所谓正义的生活。

而不是孤独又愚蠢。
寄托全在药物上。指望自己能感受不到痛苦 有动力做任何琐碎 深入做任何事的同时不会出现失控的情绪 保持高度规律的状态…
简直不可想象。

W241013 Vort | 容器 | 人类能力

单片重156mg左右 切开药物观察切面 没有缓释外层 说明可以随意分切.
我切了大概15mg 尽管推荐初始剂量是整片.
你可能会奇怪为什么没人这么做 显然是这样给药太复杂与困难了 只有重病并且剂量控制非常重要才会这么做.
或者 和医师的关系很好 或者 医师自己用药
对于抑郁或别的精神情况 这样启动似乎不切实际 但如此缓和避免了任何潜在副作用的不适或引发不期望的情况.
我认为自己不会经历任何哪怕是十分常见的初期副作用.

oops!
本来以为没什么冲突 没想到和治疗耳鸣的银杏叶可能冲突 只好把后者停了.
但昨晚吃过这药 查了下半衰期和他人的经验 没什么问题 衰减比较快 何况自己现在一开始只吃了 1/10.
还好今天没继续吃银杏叶 起来后想了下最终选择了BUP.

实际上关于耳鸣的治疗 对这些药物的效果感到困惑 因为作用并不积极.
而耳鸣实际上昨天好了 然后昨晚的混乱又造就了. 哈哈哈哈
用药后肠胃刚好感到有些不适 但我不认为两者有什么关系 因为量太少了 根本是昨天作息几乎天亮才睡着的缘故.

很多时候自己走在外面 你会莫名觉得 自己有什么问题吗 不是状态良好吗 要彻底长期的跟进药物吗
呵 感受是如此虚伪.
不过你也没可能知道常人的感受 你可以观察他们的行为 甚至像物理学那样考虑能量输入支出 然后考虑什么机理才能满足这个状态
但就像 你不会知道猫猫狗狗的实际感受 你不知道那是什么.

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回到出租屋 天哪 自己太乱了 明天应当收拾收拾.
不知道别人怎么做 我本质上没有打理生活琐碎的动力 然后你发现除了你没有人有这个问题.
必须假定他们以一种未知的的方式实现这一切的动力. 哪怕我一再知道这是如此正常 但对自己言却是完全超然的
当然与其 动力说 不如 缺陷说 你一生都用着漏水勺子 会觉得勺就是这样的. 对他人的状态当然感到莫名.

对Vort的论文跟进 你会发现这个药似乎很有意思 机理上存在多方向的心理与认知改善 于是 又是那个话 怎么不早点尝试

如此糟糕的昨日 今自然没能训练 同事提出去打羽毛球 顺便体验下新车 感受确实挺好的.
1k++的还款 想想自己的药费 如果不考虑代购等渠道也有点相似了. 但 我不在意. 只是想想这钱被狗吃一道有些气人.

电脑一气下也加到了128G内存 这下你不用担心各类行业软件打开与几十个浏览器标签+两个虚拟系统把内存吃掉了.
这钱算公司支出好了.

你最终变得比谁都浪费 当你发现这样解决问题反而是自己还勉强能做好. 或说尽量降低自身缺失对周围一切的影响.
从系统与增益的角度 自己实际上谈什么增益 根本是衰减. 只能最终能产生一些有用的结果.
每次想到这个层面 难免理解官僚体系的高度浪费. 十几年(真的这么长)我一直再考虑自己实际上就是官僚体系的缩影.

哦 我并不会打羽毛球(或别的任何)
但你长跑多年后 不再会像过去那样觉得自己与任何运动相关的事情都被动到可畏
如果不算小时 这大概是第三次打羽毛球. 我觉得一些有趣的地方 你会感到很累 尽管你能继续 毕竟原则体能存在. 但比跑累多了. 这似乎不应当. 机能会很熟悉跑 但别的动作将变得非常糟糕 这或许会导致过于夸张的负荷让你感到很累.
长跑当然是单一且无聊的 你羡慕那些真正活跃的人 成长环境是如此疯狂的奢侈 你没有那样的环境条件 想什么都没用.
如果你有一队人 有一个很好的环境 你能从小做各种活动 训练 你会长成希望的样子.
但这是非常荒谬的条件 只出现在极为友好的环境下.

然而你没用 你只能做一个人 所谓努力能做的事. 多年来 我憎恨一切关于努力 鼓励等等一切废话
在概念空间或系统里 这根本是彻底的胡说八道. 想直接打人那种.
特别是这其实包含了非常深的 你本不用承受这样的痛苦 但为...而背负这一切
而不是 你只是想或者本能. 就像我说这些废话理念 几乎是出于某种本能.

我一再想 你越想拥有什么或得到什么 甚至想办法进入什么圈子都几乎是某种妄想
你没有自然的在期望的容器中 方式或时间都不对 一切也就失去本来的意义 当然绝对层面言 这会接近许多.
每次和同事在外我都在想 最奢侈的是容器 你在这里 做某事 参与什么 你当然在这其中有无数种良好的组合 但你不在其中 该状态存在不意味着路径是可知的. 这几乎像弦理论那么复杂 有无数种状态 你不知道哪种状态对应当前的宇宙.
自己是彻底的荒谬. 一切都是无效组合 不属于这个人 不应该存在 和人世不当有关系.

你最好的方式似乎总是独立于世的看待或参与任何。
出门就是卧底模式。我感到自己一生都在做卧底。这不是走出来的问题
我尽全力预测路 然后你发现这是不存在的 所有的路都属于他人。和你有什么关系。

睡眠被混乱的生活弄的很坏 又要经历无聊的归位时间。
Vort的进一步了解 你会发现代沟的压力并不大 根本谈不上什么。所以我因为价格的认识障碍与缺乏调查错过了什么。
某种意义上或许自己并非抑郁 也没有任何糟糕的情绪。问题纯粹是你必须活在这个人的身体 离世的度过一生。此时正常才是不正常的。若有点外力的帮助 你应该会变得不那么坏。尽管越发严重的强迫症可能没办法 Vort对此作用大概有限。除非我能弄清楚添加别的什么药。

我不止一次构想不同版本的自己。很奇怪 佩索阿也这么做 并且写了好些文档。自己看到这点的时候十分诧异 以至于忘记自己也以不同方式考虑这点。我甚至不太敢了解佩的书籍 肯定会变得一发不可收拾.

如果自己遇到相似的人 会能凑合过吗
我挺困扰这个问题 但事情并不简单 让我想到银河系的合并。你觉得其中千万星星会碰撞吗 不 其实不会 空间太空旷了。引力会异常混乱 但碰撞却不容易发生。当你活得太抽象时 深度的互动变成一种很超然的事。我甚至怀疑这可能不是那么合适当男朋友。

有时你想到那些极度糟糕不想活的人 自己却不会真的有这样的想法。毕竟你能看到的太宽了 尽管一切都是单向的 尽管这个人的身体里很痛苦。但你无法混淆这一切。

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我总觉得一切的发展其实已经不适应人类能力的自然发展. 分层与脱节变得越发严重.
软件与程序 或所有相对复杂的事物趋向幼稚化与智障化包装. 这在程序中是我异常憎恶的 以至于我意识到自己情绪完全过度响应 却没办法. 我十分激进的希望所有这样做的人都直接蒸发. 我是没有能力 否则会成立智障程序行为屏蔽小组. 专门针对互联网或主流软件的智障行为进行屏蔽或修理. 并从各个角度诠释这种做法是人类文明的倒退.


REF

EGb 761 中所含黄酮类化合物的半衰期约为 10-17 小时
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6267544/