W241001 鬼都不会对自己感兴趣

根本就没有精力与能力打理生活琐碎 清理各种 只是让自己一遍一遍的被恶心.
我没想到自己的脏污恐惧症会越发严重 以至于走在路上都害怕看到不干净的 雨天更是莫大的压力 只有远处的视线与天空是安全的.

实际上自己从小就有些畏惧 但远没那么严重. 奇怪的是 自己出生和成长都是非常破烂的环境 仿佛这不是你该有的问题.
现在 都不用是现实的 图像都会令人不适. 这一切显然完全反应过度了 你对出租屋的厨卫感到莫大不适 但 又没有足够的动力与方法处理一切 整个过程都是反感的 大脑会严重迟钝.
我怀疑这与强迫症有关 思维回路强迫的让你一遍一遍的觉得这一切非常恐惧. 你变得极为被动 总是感到浑身发毛 这简直可笑 但却不知道做点什么 除了药物.

冬季到来 (对于离开GX的的人 显然一降温就觉得是冬季)
训练不再过早起来. 也能推到体能极限 然后你发现自己变得如此垃圾与虚弱. 我就知道你接受不了这一天.
只能慢慢恢复回去. 长跑又什么用呢 我也不知道. 除了保持相对的健康 你能跑能跳 有年少依旧的感觉 而不是身体也开始与心智彻底脱轨了. 以及让别的训练变得可能. 但你活着都困难 又如何能做更多呢 显然矛盾.

项目推的实在太慢了 但活着本身似乎就需要废巨大的时间精力
看着坐在轮椅上的人 我觉得自己才是残废的 比他们糟糕多了。这是不用质疑的。
我一遍遍的恨着自己的出生。你做不了 改变不了什么。
跑回来的路上 忽然想起自己离彻底灾难的生活方式不过只过去了几年 实在太短。你不能想过去 会越发恨这一切 完全是荒谬的存在方式。
以至于家里的一般问候 过得如何或任何节日 自己都是不可控的抵触。你问一个活得如此苦大仇深的人最近过的人如何是非常不合适的。
尤其家人总是显得很外向 如此格格不入的气氛 我除了沉默没什么选择。

一开始 你是孤独的 希望有人说话.
现在你也是孤独的 但不敢与人聊任何 你自己活着的一切感受根本不会合适与外界闲聊.

你做不好 很想换个职业 因为硬件设计太过于琐碎了。今天想想 自己所做的 从真正的水平看完全是废物。自己的认知已也已经很久没往前了 很难继续提高 毕竟一切已经高度混乱了。
很简单的东西 做了一两年 大多时候只是活着太难 而不是事情太难 他人觉得高端 我当然清楚 这是从不能打的角度看待打架 但你是武林中人这基本是就废物。
自己不再清楚这些组件互相连接如何正确处理干扰 尽管你完全做到最终也能用 但概念上却是模糊的。

他人倒是简单 出去游玩就真的是游玩与放松
自己只能吃点面包解压 然后你又吃太多了。机能能量消耗非常低 以至于你额外消耗1k+卡的同时饭量只有常人一半。我觉得根本原因只是自己太弱小 没什么功耗。

抑郁药仿佛意义微弱 情绪糟糕的时候依然很糟糕 只不过没到生理不适。

想想他人到一个城市总会走走 但自己 简直搞笑 你活得都成问题 怎么会有心思走走看看。
在外感受是好些 但原因是暂时压制了一切苦难的事实。回到屋里 还是要面对一大堆苦难。
我一遍遍想这人感到如此痛苦的意义是什么 尽管实际上都没什么事情发生 只不过自己无法面对所有的一切 生活琐碎 训练 甚至就餐 活着 这一切都是如此让人疲惫。
没有任何时候你能感到自在一些 感到自己是个人 有动力做些什么。
永远不会有这样的状态 动力永远是负的 但你知道自己必须做点什么 于是你需要永远与这样的状态共处。

有时我莫名想 如果世界上有鬼 鬼都不会对自己感兴趣的。