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本来以为药物开始有点作用 情绪变得平淡. 没什么副作用 没什么积极或消极的效果.

就算咖啡 也没什么据说的副作用 我喝了很多也没观察到什么互动性.

但到公司后 我变得十分抑郁. 无法积极的做任何事 哪怕能看到新的实验结果.

很难过 然后我觉得难过的方式好似与之前有些不一样 说不出 只是莫名很难过.

时间变得很快 出门长跑已经太晚了 偏偏开始下雨 我觉得情绪进一步进入了某种异常状态 真想直接睡着 重新开始一天.

自身太弱 对运动员有很大的心理缺失 长跑实际上是一种深远的寄托

你做的很烂 但是目前唯一能做的. 而且相对过去 相对于一般常人 其实还不错.

因此一切失控 当然会加重不良情绪.

最终还是放弃长跑 不值得 天色也太晚了. 不如到公司看看结果 似乎还没那么难过.

回来的路上 想想自己就像不同维度的生物(虽然都是三维) 自己与世界的互动方式其实是扁平的 根本不会有真正的互动.

你处于另一个世界 能做些什么呢.

飘着小雨 其实如果你状态良好 这种天气跑起来挺有意思的 不过太晚天黑就没意思了.

今天在公司 我不断的想着一切是这么枯燥无聊 为什么他们都不抑郁 不失控 太奇怪了.

我忽然觉得抑郁是穷人的病 倒不是说条件良好的人不难过 但他们有条件得到过度的照顾 治疗 各种措施 大大缓解了这点.

然而这显然又是废话.

如果有一种方式能代替因缺乏外界互动导致的缺失 那么应该是一种很奇特的 虽然你一个人 但就像表现的玩的很欢乐.

这不是某些精神病人的样子吗 当然 几乎不可能有这样的药物.

时今我很清楚 自己不会有真正的可对外互动 这太困难与世界太格格不入 你需要一些别的方式来...避免问题

但是 我们都知道 能做的太少了. 药物也不过5天 尽管可能需要长时间才起作用 但你难过的时候真的很绝望.

取快递的路上 店员和买东西的小孩开玩笑 很欢乐 我也笑了 忽然觉得糟糕的情绪被短暂压制.

当你走出商店 一切再次空落. 这种转变有些令人畏惧. 你不知道能做些什么. 你真的不知道自己在痛苦什么 但真的很痛苦 

有时我尽可能的照护自己.

遇到潜在的不良天气或状态 应当提早出门 避免太晚带来的而外痛苦

以及体检无论如何都应当定期进行 毕竟这是应有的流程 你还是希望自己活的长一些.

有时我怀疑这一切不良情绪 会不会是假的

但就算情绪平稳 你也能强烈感到自己与他人的活跃性是极端不同的. 这几乎有些像考虑 别人的快乐 是不是假的.

但我相信是真的.

不良情绪当然也是真的 当你感受不到的时候 只是被压制了.